|
Анекдоты и юмор.
| |
| ASSASSIN_0505 | Дата: Вторник, 02.08.2011, 06:16 | Сообщение # 31 |
 Лучший Игрок Клана(БОГ ЗМ)
Группа: Старейшина (zcl)
Сообщений: 311
Статус: Offline
| Раннее субботнее утро.
Лепота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати.
Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака.
Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни)
- Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа:
- Через десять минут.
Дочка передает ответ.
Мама:
- Спроси у папы, будет ли он завтракать?
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа
- Буду!
Дочка передает ответ.
Мама:
- Спроси у папы, что он хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист):
- Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов.
Дочка:
- Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.
¤°ASSASSIN_«42 rus»°¤
|
| |
|
|
| Noobik | Дата: Вторник, 02.08.2011, 23:23 | Сообщение # 32 |
 Ником всё сказано
Группа: Администратор (CL)
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,
а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- Да*уя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к
стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
задолба*тесь считать-это будет только половина.
Читеры!!! Сосите ногу!!!
|
| |
|
|
| Noobik | Дата: Вторник, 02.08.2011, 23:29 | Сообщение # 33 |
|
Ником всё сказано
Группа: Администратор (CL)
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Заходит чукча в поезд и садится напротив старушки. Старушка ушла в туалет. Чукча видит, что из её пакета, что-то капает. Чукча пьёт, заходит старушка и чукча спрашивает:
- Щто, огурци малосольные везёте?
-Да нет, кота на дачу...
Читеры!!! Сосите ногу!!!
|
| |
|
|
| Noobik | Дата: Вторник, 02.08.2011, 23:38 | Сообщение # 34 |
|
Ником всё сказано
Группа: Администратор (CL)
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Сидят в тюрьме: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла посылка. В ней
очень много сала, коньяка, фруктов и много чего ещё. Грузин говорит еврею:"Хочешь покушать, выпить?".
Еврей подумал:"Сейчас поем, выпью, а потом
грузин за это изнасилует". Отказался. Тогда грузин предложил хохлу.
Хохол подумал :"Сейчас поем, выпью, а потом грузин изнасилует. А с другой
стороны, руки станут сильные, может отобьюсь как-нибудь". Поел, выпил
хохол, проходит время грузин и говорит:
- Ну что, хохол. Поел, выпил?
- Да.
- А руки стали сильные?
- Сильные.
- Ну тогда держи еврея, насиловать будем.
Читеры!!! Сосите ногу!!!
|
| |
|
|
| Noobik | Дата: Среда, 03.08.2011, 10:21 | Сообщение # 35 |
|
Ником всё сказано
Группа: Администратор (CL)
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит другому:
- Дзззззз, как холодно!!
Второй:
- Ааааа, говорящий помидор!!
Читеры!!! Сосите ногу!!!
|
| |
|
|
| Noobik | Дата: Среда, 03.08.2011, 10:25 | Сообщение # 36 |
|
Ником всё сказано
Группа: Администратор (CL)
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за@бываю!
Читеры!!! Сосите ногу!!!
|
| |
|
|
| Noobik | Дата: Среда, 03.08.2011, 10:26 | Сообщение # 37 |
|
Ником всё сказано
Группа: Администратор (CL)
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
Читеры!!! Сосите ногу!!!
|
| |
|
|
| Noobik | Дата: Среда, 03.08.2011, 10:28 | Сообщение # 38 |
|
Ником всё сказано
Группа: Администратор (CL)
Сообщений: 19
Статус: Offline
| - Жизнь-говно.....
- Чувак, мысли позитивнее!
- Урааа, жизнь-говно!
Читеры!!! Сосите ногу!!!
|
| |
|
|
| Noobik | Дата: Среда, 03.08.2011, 10:32 | Сообщение # 39 |
|
Ником всё сказано
Группа: Администратор (CL)
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Читеры!!! Сосите ногу!!!
|
| |
|
|
| Noobik | Дата: Среда, 03.08.2011, 10:33 | Сообщение # 40 |
|
Ником всё сказано
Группа: Администратор (CL)
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают
кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х*ем написано слово "МЕЛ". . .
Читеры!!! Сосите ногу!!!
|
| |
|
|
| Noobik | Дата: Среда, 03.08.2011, 10:36 | Сообщение # 41 |
|
Ником всё сказано
Группа: Администратор (CL)
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
Читеры!!! Сосите ногу!!!
|
| |
|
|
| Noobik | Дата: Среда, 03.08.2011, 10:39 | Сообщение # 42 |
|
Ником всё сказано
Группа: Администратор (CL)
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Читеры!!! Сосите ногу!!!
|
| |
|
|
| Noobik | Дата: Среда, 03.08.2011, 10:42 | Сообщение # 43 |
|
Ником всё сказано
Группа: Администратор (CL)
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Читеры!!! Сосите ногу!!!
|
| |
|
|
| Noobik | Дата: Среда, 03.08.2011, 20:34 | Сообщение # 44 |
|
Ником всё сказано
Группа: Администратор (CL)
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!
Читеры!!! Сосите ногу!!!
|
| |
|
|
| Optimus | Дата: Четверг, 04.08.2011, 19:40 | Сообщение # 45 |
 Интернет-Флудер
Группа: Модератор (cpt)
Сообщений: 111
Статус: Offline
| Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...Добавлено (04.08.2011, 19:40)
---------------------------------------------
Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут?
Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
|
| |
|
|
|
